Si la célibataire est libre de séduire quand et qui bon lui semble, la mère solitaire est souvent coincée à
demeure, dans une situation et un rôle en contradiction avec une vie personnelle. Son intimité passe au second plan. Entre enfants, carrière, ex-mari, charges domestiques, etc., pas toujours
facile de l’imposer. Avant que « le copain de maman » ne pose ses valises, la logique suggère que cette Cendrillon ait trouvé le temps, l’énergie, l’envie d’égarer sa pantoufle, qu’elle offre à
ce prétendant l’occasion d’exercer son charme et que les enfants, petits ou grands, acceptent de partager maman.
Qui sont
elles ?
Elles sont 1,5 million de mères seules qui élèvent près de 3 millions d’enfants.
Peu d’ouvrages s’intéressent à leur sexualité, comme s’il était paradoxal qu’elles expriment encore des désirs amoureux ou envisagent une nouvelle union. La trentaine de celles que nous avons
rencontrées sont divorcées, l’une est veuve. Elles vivent avec un ou plusieurs enfants, comme la moitié des femmes séparées qui ont entre 25 et 44 ans (Source : Francoscopie et Insee
1999).
La période qui suit la fin d’une union est le plus souvent chaotique. Les mères se
réorganisent, pansent leurs plaies, partagées entre la peur de ne pas surmonter leur sentiment d’échec et l’envie d’apprivoiser une nouvelle indépendance. Une phase de solitude et de panique que
Clotilde, 29 ans, analyste financier et mère d’un bébé de 1 an, vit assez mal. « Je m’enferme dans le cycle “maison, boulot, bébé”. Epuisée, n’ayant pas vu ma fille de la journée, je n’ai pas
l’esprit à la fête quand je rentre le soir. Je profite des rares week-ends où son père s’en occupe pour dormir. Mes amis tentent de me changer les idées, mais ils ont des préoccupations et des
envies de célibataires, en complet décalage avec les miens. Quand je les vois, je me sens “paria”, et j’ai honte d’avoir raté mon couple. » Lui arrive-t-il de lever les yeux sur un homme ? «
Quand je rencontre quelqu’un, ma première phrase est : “Je suis divorcée et j’ai un bébé”. C’est assez dissuasif, non ? »
Les vraies
priorités
Cette solitude permet cependant de reconnaître et de fixer ses vraies priorités. «
Celles de me reconstruire, de retrouver confiance en moi, poursuit Clotilde. J’ai des moments d’angoisse, avec la peur de rester seule. Je sors parfois au cinéma ou voir une expo avec un homme,
mais je ne vais pas plus loin. Je me sens trop fragile pour aborder une nouvelle relation. »
L’abstinence passagère peut aussi s’inscrire dans la durée. Par choix, culpabilité,
manque de temps, de liberté. « J’ai tenté quelques aventures. Trop compliqué. Finalement, je m’en passe très bien », raconte Céline, 32 ans, qui n’a pas fait l’amour depuis cinq
ans.
« Moi, j’ai voulu préserver mon fils, qui devenait agressif dès qu’un homme
m’approchait. Et puis, je n’avais pas les moyens de m’offrir une baby-sitter », explique Armelle, 43 ans, mère d’un adolescent dont le père n’a plus donné signe de vie. Céline et Armelle ne sont
pas des cas isolés : 35 % des fem-mes seules, tous âges confondus, n’ont aucune activité sexuelle.
Florence, 36 ans, a vécu son temps d’adaptation différemment. « Mon couple battait
de l’aile, j’ai eu le temps d’apprivoiser l’idée d’élever seule mes deux filles, de réussir ma spécialisation en anesthésie et d’évoluer vers plus d’indépendance psychologique. » Ce dernier point
s’est avéré le plus délicat. « Renoncer à cette utopie qui consiste à croire qu’un homme allait me révéler, affronter cette évidence qui m’est tombée dessus : “Je suis seule au monde.” » Cette
analyse, doublée d’un « réel besoin sexuel », l’a incitée à prendre des amants « sans prise de risque affectif » parmi son réseau amical. « Mais entre mes gardes de nuit et mes journées de
dingue, il m’était impossible de voir mon mec en l’absence de mes filles. Nous en avons parlé, et elles ont accepté qu’il vienne de temps en temps à la maison. »
Réaction de ses préadolescentes ? « Elles ont tout essayé : gêne, ricanements,
indifférence, séduction, chantage – “S’il revient, on retourne chez papa” – gentillesse hypocrite – “On est bien, seules toutes les trois.” Je n’étais pas dupe. Je leur ai expliqué que je les
comprenais, mais que je n’avais pas envie de me passer des hommes. Aujourd’hui, elles se comportent avec eux comme avec n’importe quel autre de mes copains. »
La «
période des liens faibles »
Installée dans sa nouvelle position de chef de famille, la mère solitaire cherche
souvent à ne pas le rester, sans pour autant ébranler ses nouvelles marques. C’est la « période des liens faibles », ainsi nommée par le sociologue Jean-Claude Kauffmann, auteur de La Femme
seule et le Prince Charmant (Pocket, 2001).
« Mon amant, mon fiancé, mon jules – bizarre, il n’y a pas de qualificatif précis –
est un ami de mon ex, raconte Nouria, 34 ans. Deux ans après mon divorce, notre liaison reste discrète. Cela signifie qu’elle doit mûrir, car je n’ai pas envie de présenter à mon fils une
succession de soupirants. » Son « copain », également séparé, l’accueille dans son studio. « Les goûters d’anniversaire sont une aubaine, perspective d’une après-midi de galipettes. » Ou bien son
fils passe la nuit chez une voisine amie, la même situation.
Une gestion
délicate entre bon sens et désir
La dualité femme-mère requiert une gestion délicate, avec pour objectif ambitieux
de ne léser ni l’enfant, qui sent sa mère lui échapper, ni ce « fiancé entre parenthèses ». « J’ai le sentiment de me débrouiller au mieux dans un entre-deux affectif avec un compteur dans la
tête, poursuit Nouria, qui assure éprouver un minimum de frustration. Combien de sorties avec mon fils cette semaine ? Combien de temps passé avec mon ami ? Certes, cela demande un bon “timing”,
et le contrôle de ses pulsions. En compensation, ça pimente le désir, et “optimise” le temps consacré à chacun. »
Entre bon sens et désir, ces mères façonnent leur vie privée en fonction de leurs
disponibilités. « Tu m’accordes des miettes », ronchonnent les soupirants. « Tu sors encore ? » reprochent les enfants. « Elles paient les pots cassés d’une période de transition qui n’a pas
encore, et qui est très loin d’avoir dégagé de nouveaux repères », constate Jean-Claude Kauffmann. Car le solo maternel est austère, si le père n’assure pas le relais.
Le
remariage
49 % des femmes divorcées se remarient autour de 40 ans (Source : Francoscopie et
Insee 1999) avec un divorcé également. Ce phénomène s’explique sans doute par la présence d’enfants, dont la charge peut effrayer les célibataires. « Face à ma situation, certains passaient leur
chemin, d’autres comprenaient qu’il fallait compter avec les enfants, analyse Marie-Ange, 38 ans, qui vit depuis deux ans avec Damien, divorcé lui aussi. Il a d’abord été mon amant secret. Il
venait dîner à la maison avec d’autres personnes puis est passé “en copain”, avant de se fondre en vacances au milieu d’un groupe d’amis communs. Des liens se sont créés entre lui et les enfants.
»
Marie-Ange se souvient cependant d’avoir dû justifier et négocier l’installation de
Damien avec sa progéniture. « C’est une personne très importante pour moi, avec laquelle j’ai envie que nous vivions. Je vous propose, si vous êtes d’accord, d’essayer. » Ses enfants, de 6 et 8
ans, semblent ravis. Mais elle doit tempérer leur excès de possessivité et le petit dernier inonde son lit chaque nuit.
« Ce nouvel homme brise chez le jeune enfant, même s’il ne le formule pas, son
espérance profonde de réconcilier son père et sa mère, disent communément les thérapeutes. L’intégration se heurte alors à de multiples zones d’accrochage entre le nouveau venu, souvent
accompagné de ses propres enfants, et ceux dérangés dans leur confort monoparental. Normal. Personne ne devient père, fils ou sœur instantanément. »
Une adolescente se souvient de l’arrivée du compagnon de sa mère. « J’ai mis du temps pour faire le deuil de ma vie avec elle, pour apprécier ce mec qui ne quittait ni ses pantoufles ni la télé ;
pour accepter la métamorphose de ma mère, femme indépendante et militante de gauche, qui chouchoutait “Monsieur” avec des petits plats. »
Petits et grands ne comprennent pas toujours qu’une page est en partie tournée. «
Ce deuxième couple est différent. Il n’a rien à voir avec l’aventure amoureuse fusionnelle du premier, reprend Marie-Ange. Les rôles, les territoires, les règles sont plus marqués. Je suis la
“mère-père” au quotidien pour les enfants. Il est l’ami de maman, sans le pouvoir d’autorité que je partage avec leur père. »
Le rôle du
père
Une succession de familles – l’originelle, la monoparentale et la recomposée – dans
lesquelles chaque élément exprime ses capacités à délier, renouer, réinventer des liens. Autant d’épreuves, que la mère seule traversera plus facilement si le père assume son rôle : dans la garde
des enfants, assurant ainsi à son ex-femme un espace et un droit de liberté, et dans une coparentalité effective, évitant à la mère la tentation de la partager avec son
prétendant.
La vie privée de ces femmes particulières est une donnée inédite dont chacune
explore et négocie les potentialités : celle d’être fidèle à leur rôle maternel et celle de croire encore en leur avenir de femme, sans percevoir l’enfant comme une entrave ou un rempart contre
la solitude.
L’avis de
l'expert : Robert Neuburger
Est-il préférable qu’une mère seule ait un amant secret ou un homme à la maison
?
Robert Neuburger : L’important est que la mère se sente libre de choisir son mode relationnel avec son ou ses amants. Personne ne peut dire
ce qui est mieux pour elle ou pour ses enfants. C’est plus compliqué si elle veut déléguer à cet homme une fonction parentale. Cela demande alors un travail avec les enfants.
Comment le présenter aux enfants si elle envisage une relation stable ?
Robert Neuburger : A elle d’établir le statut qu’elle veut lui donner, sachant que l’enfant racontera tout à son père. Le reste concerne sa
vie privée. Toutes les formules fonctionnent, à condition d’être assumées sans culpabilité, jusque dans leur particularisme : homosexualité, abstinence ou amants multiples.
La présence d’un homme est-elle source d’équilibre pour les enfants ?
Robert Neuburger : Au moindre problème, les mères seules s’entendent dire : « Ah ! S’il y avait un homme à la maison ! » Rappelons que les
familles où les pères sont présents rencontrent autant de problèmes éducatifs que les familles monoparentales, à niveau socio-économique égal. La loi a fait en sorte, en remplaçant l’autorité
paternelle par l’autorité parentale, que les femmes aient un statut légitime de « père de famille » lorsqu’elles sont en situation de responsabilité parentale. Beaucoup sont à l’aise et ne
souhaitent pas se remarier.
Que conseiller en cas de remariage ?
Robert Neuburger : Les familles recomposées ne tuent pas les familles du passé et ne donnent pas nécessairement une assurance de stabilité.
Les mères doivent ménager des moments « comme avant » : dîners, sorties avec les enfants, etc.
Source : Psychologie.com
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